ABELATEDBIETHDAY

迟来的生日*

NICETOMEETYOU

HI!!!

今天哦，你打开的这篇文章很特别，因为它是由十九岁的我，和二十岁的我一起写成的。

我刚才翻了很久百度云的老照片，有看到很多很古早的羞耻照片，太丑了哈哈；还有一堆带贴纸的自拍，那时候看上去超嫩；还有和很多好朋友们的合照，勾起了记忆深处的一些东西。不过，占照片比例最大的还是那些年追的小蔡和磕的云次方。

我动了要在生日这天出一篇文章的念头，是因为想起以前，特别是十三四岁那个年纪，总想找存在感，追着爸妈说要过生日，一句“小孩子过什么生日”又被打发回来了，我不懂为什么奶奶每年生日都大办特办，我却不一定能得到一个蛋糕。现在想想，奶奶的生日请来的那些我认识或不认识的人，是她过去九十多年辗转在这人世间，用全部精力去工作、结婚生子、维系亲友才换来的把，一个十几岁的小孩儿自然没有了。

十五六岁开始有想法了，家里过不上，和自己的朋友们过把，用平时根本不舍得用的压岁钱，打肿脸充胖子也要请一顿饭吃，怕朋友们觉得自己不够大方。总觉得暴露自己的弱点是件让人安全感尽失的事情，所以在隐藏自己的窘迫和难堪方面，总是考虑周全，其实有些弱点，可能只有被隐瞒了才是弱点把，有点像“薛定谔的猫”，不知道坦诚后，它还会不会是弱点。如今或许是真的内心强大起来了，也或许是弱点转移了，永远在叫“没钱了”“我是穷鬼”，蛮离谱的（笑）。

说到网盘里好多好多的小蔡，他比我大三岁，我之前18年追他的时候就在想：等三年之后，我到了cxk这个年纪，我会在做什么，我会像他一样优秀吗。我那时候以为三年多长，没想到真的像电视剧里那样，转眼间就是“三年后”了，我好像没有变得优秀，反而在走一条平庸至极的路，好像也没有坚持向他靠拢，因为我们之间依旧是天堑一样的差距。

说起来蛮丧气的，这就是...人类之间的参差？但如果是和cxk比的话，差的多一点也是正常的，好的，有效安慰到了自己。

要说自己的心境这年有什么大改变，应该也没有，还是老样子：经常会恐惧自己没有人爱，像一片枯叶飘在深秋的湖水中央；但也经常会被突如其来的爱撞得神志不清，莫名很嗨。总之，没有像中二时期想的那样孤僻、不合群、被禁锢全然是自己的话题里，甚至有时候在集体中还会感到如鱼得水，这其实蛮不像我的，但也真实的会有乐在其中的体验。

有了很多牵挂，也渐渐把一些在身上背了很多年的事情从身上卸下，感到沉重又轻松。我们总是讽刺精致利己主义，但不可否认，这是个越来越多视线都必须放在自己身上的世界，不然呢，放在别人身上难免会开始期盼回应，这是个风险太大的过程。很遗憾，翻了翻过去的照片，实在是觉得“成为别人的青春”这件事不太现实，反正如果不能从别人那里汲取到力量的话，还是把这份可能尽量寄托在自己身上吧，毕竟我一定是我全部的青春。

不知道为什么放这张图反正笑拉了

--.4.30--

还是感谢那些义无反顾等我长大的人们

THEN

没想到再次动笔已经是半个月后，又发生了很多事，其中不乏糟糕闹心；又很能拖延，也不是真的一直在忙，腾出小小的空来，只能磕磕cp、冲冲浪，做不了正事儿。果然还是熬夜最高效。

已经完全没什么想提生日的欲望了，还是说说最近在想的东西。

常提到“滑跪道歉”，自己好像也越来越有经验（笑）不知道在这种地方有经验有什么可骄傲的。每次滑跪抱着的心态也各不相同：有时候是自己真的做错了事情，不知道该怎么挽回，就很卑微也很惶恐；有时候是心里其实挺愤愤的，但情形之下也要按捺住情绪说对不起，事后可能会反省出自己的错处，也可能为了消解不满吃很多东西...这这合理吗；还有的时候，错处不在我，甚至说我本人反而是受害者，自己一肚子苦水没处倒还要心甘情愿地接锅，全然因为“责任”两个字。

说起责任，我过去总觉得自己的责任感只到达标，但经历之中也不断在这个指标上被刷新认知的下限，以至于现在还会怀疑我是不是被这两个字捆绑得太多了，但明明在社会主义价值观背景下，“有责任感”是褒奖才对。

忘了在哪看到过，凭什么好人只值得“一生平安”，为什么不能是“好人一生有钱”、“好人一路升官”，我们总是要求好人的“纯粹”，连对钱、权的贪欲都不许他们有。但世界上哪里有百分之百的好人，人非黑非白，更多人是灰色的，在对外界眼花缭乱、不断质疑自己中于善与恶之间摇摆不定。自问是个责任感、道德感挺强的，但依旧不能支持我毫无保留付出而不求回报，会被不如预期的现实击退，想逃脱。

说的怪伤感，没必要其实。说实话，还蛮享受现在的状态，不至于迷茫，不至于无所事事，也有被生活的细节安慰到，能不被压抑的漩涡卷席，看看好的又觉得不怕啥了，在很平和地前进。

--.5.15--

狂欢的时候狂欢低落的时候记录

FINALLY

上一次编辑这篇文章已经是整整两个月前了，这两个月经历了好多事情，哭、笑，得到、失去，相遇、告别，忙碌到没有时间回看自己走过的路，但很庆幸生存到了现在，眼前又是一片新的征途了。

排版的时候又再读了一遍前文，文字开始好像是个要过生日很快乐的小孩，后来她好像又不见了，多的是似有似无的伤感。

马东有句话说“我的底色是悲凉的”，时间久了就觉得，确实，虽然很多时候在笑，在若无其事，但停下来瞅瞅自己的影子，就发现伤感又偷偷溜出来，在脚边纠缠不休。

也有说“忙碌能治疗一切神经病”，但应该不是根治把，只是把感染的地方覆上一层层厚厚的白布，用不去看以为不存在。

我又想到在我还是新生的时候，进宿舍当晚扫楼正风靡着，时间挺晚了，有位学姐敲门进来推销计算机二级课程，她大概是紧张，又想找话题，我们态度又还不错，她说了这么一句话，“好羡慕你们眼里还有光”，当时我们都笑，她急慌慌地解释说经过两年折磨的，眼睛里都是疲惫，我们刚进大学的那种生气，让她感觉自己也年轻了。她走了，一寝室人揣测未来到底会怎么样，哪儿有那么夸张，最后也是一笑了之。但现在回过头，却奇怪地有种了然和会心一笑的感觉。

和朋友们讨论，成熟的问题，“成熟的人，就，蛮世故的，很会跟人打交道”“我却还是个自闭小孩”，要多世故才能算是成熟。想了好多次，早知道还是去搞艺术，尽管迷醉在自己的世界里把，不需要长久地保持清醒。

果然又是一年了，不说太多了，前路好好去走把。

生日快乐。

--.7.16--

世界好糟，可我还是想闪闪发光

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